N 8
1991г.
Jlh aA cusis слгі/іхш иї^си
Ш С Ш
БУРДА
8
F
8
і
я
А
Ь
.
з
з
й
с
этю д
НОЧНОЕ
Эггш публикация
-
дебю т,
но
дебют
знакомого
лица.
Постоянный
автор
"Красной
бурды"
Владимир
Логинов
представляет
на
суд
читателей
свое
первое
большое
произведение.
...
Кто из
нас, будучи сопливым мальцом,
не
ездил
в
ночное
и
не
пас
там
лошадей?.
.
Ванятка
шел
через лес,
закинув
за
спину
узелок
с
едой.
Волки
отстали
и
радостно
зачавкали
в
темноте.
Невдалеке
послышалось
заливистое
кон-
ское
ржанье.
"Послышалось,”
-
подумал
Ванятка,
но
оно
повторилось.
"Вот
оно!"
-
ворохнулось
под ложечкой.
И
верно:
то был
совхозный
мерин
им.
XVII
съезда
ВКП(б).
Им.
XVII
съезда
ВКГКб)
узнал
Ванятку,
заперебирал
стреноженными
лапами,
зама-
хал
лобастой
головой
с
большими
умными
глазами
по
бокам.
Тут
и
вспомнил
мальчик,
как
говаривал
отец,
в
свое
время
утонувший
в
проруби:
"Ых,
елдысь,
Ванятка,
переметь!
Х-х-к,
тьфу!.
."
Ванятка
развязал
мерина,
затем
кошкой
вскочил
на
круп
и
рысью
поскакал
что
было
духу.
Конь
всхрапнул
на
бегу,
а
Ванятка
все
скакал
и
скакал.
Так
они
и
летели
сквозь
ночь
-
мальчик
и
его
мерин.
..
В.
Логинов,
специально
для
души.
НАМ
ПИШУТ
Наиболее
автори тетн ы е
газеты
и
журналы,
чтобы еще а в то р и т е т а при-
бавить,
печатаю т
подборки
поступа-
ющих
в
их
адрес
критических
писем.
"Красная
бурда"
тож е
давно
т а к
хотела, да
все
писем
не
поступало
подходящих
И
во т
на
днях
пришло
такое
письмо,
в
котором
тонка
зре-
ния
автора
м ож ет
не
совпадать
с
точкой зрения редакции "Красной бур^С.
З & о л т ъ
ъ г г ъ у *
хМ А^иЪ^Аг
х Л А & ъ у /П Ь
(н А Л и ф А Ж Ы т А г
ГГЪ&АААОЭ’
ж к и л А с ш ,
хАМ М КМ ПГЪ
Ъ и Л П ь !
2 {л ф ,
ЬОхЛЛЛ,
г г ь м а к
О '
6 -
р л ы ш х *
Л
Я>СМС/
'Г Ш /К У Ю Л Т Ъ О Я ,
х л л ы р и ,
Ч Ш Г Ю А , Ъ & ГТЪ 'д т & П С М Н & 4 , Ж АлЛМ ІС
н а
*
с ж а а с А л ш *
Г У ^ л А /З А ,) и /^ С Ш Ш Ц 'Ь .
j
& J
jvwuuh
, — <W ly
б е л о е *
чА/Ю <1А & U , Ік и я д , т о а /э а г ъ л л ы и А л гп ь
ах>
Н А А & .
Л О А ,
д и
0 ы > ,
Я Х и /Ш и Л А А М Ш ,,
Н А,
г г и ^ с и ш * ^
А
в о т
что
написал
по
этом у
поводу
Ф.М.
Достоевский:
"Тут,
очевидно,
было
что-то
дру-
гое,
подразумевалась
какая-то
ду-
шевная
и
сердечная бурда,
-
что-то
вроде какого-то романтического не-
годования
Бог
знает
на
кого
и
за
что,
какого-то
ненасытимого
чув-
ства
презрения,
совершенно
выско-
чившего
из
мерки,
-
одним
словом,
что-то
в
высшей
степени
смешное
и
недозволенное
в
порядочном
об-
ществе
и
с
чем
встретиться
для
всякого
порядочного
человека
со-
ставляет
чистейшее
Божие
наказа-
ние."
Ф.М.Достоевский,
"Идиот",
rji.IV,
стр.39
гЛ
МАЛЕНЬКИЕ
ХИТРОСТИ
"Красная
бурда" уже
обращалась
к
жанру
полезных
советов
и
маленьких
хитростей
N
3).
Зная,
как
тяж ело
порой
ж ить
в
нашей
стране
и
какие
большие
хитрости
в
ней
происходят,
мы
решили
вернуться
к
этом у
жанру,
но
уже
в
расширенном
ассортименте.
Надеемся. ч то
каждый
найдет
здесь
маленькую
хи трость себе
по
душе.
Если
в
холодильнике
появился
затхлый
запах,
значит
вы
не
успеваете
съедать
накопленные
продукты.
Если
пробка
большая
и
не
входит
в
бутылку,
попробуйте
заткнуть
ею
банку.
"Если
у
вас
оторвалась
пуговица,
-
это
еще
не
повод
для
того,
чтобы
бить
жену,"
-
пишет
нам
из
Магадана
гражданин
Иванов.
Если
у
вас
отломилась
ножка
от
рюмки
-
не
спешите
ее
выбрасывать,
подождите,
может
вам
еще
нальют.
Если
у
вас
оторвалась
пуговица
с
мясом,
не
отчаивайтесь,
а
приходите
к
нам.
Мы
пришьем
вам
пуговицу,
если
вы
отдадите
нам
мясо.
Гражданин
С.
из
города
Н.
пишет,
что
делать,
если
с
крыши
вашего
дома
оторва-
лись листы
железной
кровли.
Надо
собрать
их
и
отвезти
к
свое
на
дачу.
Чтобы
туфли-лодочки
дольше сохранялись,
советуем
вам
проконопатить
их
и
обрабо-
тать
днище
смолой.
Гражданин
С.
из
города
Н.
пишет,
что
если
в
чайник
вставить
ситечко,
то
пол-
учится
неплохая
лейка
для
садовых
работ.
Гражданка
Н.
советует,
как
быстро самому
сделать
напольную
вазу:
надо
взять
вашу
любимую
вазу
и
поставить
ее
на
пол.
Если
у
вас
перегорела
лампочка,
не
спешите
ее
выбрасывать,
а
лучше
вкрутите
новую.
Е
сли
наборный
диск
на
вашем
телефонном
аппарате
перестал
вращаться,
значит
у
вас
аппарат
кнопочный.
Если
после
дизентерии
у
вас
остались
кишечные
палочки,
не
спешите
их
выбра-
сывать
-
они
пригодятся
вам
для
нового
заболевания.
Чтобы
было
меньше
работы
во
время
листопада,
дворник
Сидоров
рекомендует
жечь
листву
прямо
на
деревьях.
Если
перед
демонстрацией
ваш
шарик
не
надувается,
не
спешите
его
выбрасывать,
а
воспользуйтесь,
хак
это делает
пятый
год
гражданин
С.
из
города
Н.,
велоаптечкой.
Для
того,
чтобы
штукатурка
в
ванной
комнате
не
отсыревала,
выносите
ее
время
от
времени
в
коридор
для
просушки.
Если
у
вашего
ружья
сломался
ствол,
ею
можно
заменить
отрезком
водопроводной
трубы
подходящего
калибра.
О.
П.
Сидорова
нас
часто спрашивает,
как
ей
починить
дверной
замок,
а
мы
до
сих
пор
не
соберемся
ей
ответить.
Если
у
вас
сломался
телескоп
в
обсерва-
тории,
не
спешите
ею
выбрасывать,
так
как он,
падая,
может причинить много бед.
Если
пьяные
подростки
повалили
вас
на
улице
на
землю
и
пинают,
постарайтесь
вапомнить
номера
их
обуви.
Это
очень
поможет
следствию.
Если
у
вас
порвались
колготки,
не
отчаи-
вайтесь,
ваша
жена
наверняка
уже
научи-
лась
их
штопать.
Если
от
водопроводной
раковины
исходит
неприятный
запах,
значит
у
вас
умер
водопроводчик.
Хотите,
чтобы
эмалированная
посуда
слу-
жила
дольше?
Многие
хотят,
но
ни
у
кого
не
получается.
Если
вы
не
можете
установить
контакт
с
женой,
вызовите
мастера
и
попробуйте
установить
контакт
с
ним.
Если
кофе
у
вас
только
в
зернах,
а
кофемолка
сломалась,
не
расстраивайтесь
-
все
перемелется.
..
Все началось с того, что один слесарь любил весну. Пока у него
весной не свистнули свитер. Весну он после этого разлюбил, а полюбил
осень. Из-за этого он теперь жениться не может. Начинает на девушек
осенью внимание
обращать, а
они уже
в зимнюю спячку впадают. А
слесаря не спячка интересует, ему для души надо.
А вот свистун свитерный (извините за выражение) как раз женил-
ся. И на свадьбу, конечно, свитер надел. ГЬсти все удивлялись - и где
это он, дескать, такой симпатичный свитер утянул? А жених смущался
и краснел полыценно. В этот момент один гость у себя в салате мышку
нашел. Он даже от удивления про свитер за-
был. И говорит мамаше свитера, мол, мышка
у меня тут, нельзя ли другого салату взамен
дать?
Мамаша
как
фыркнет,
воспитанный
человек, говорит, и не заметил бы! А гости,
как назло, все воспитанные были, и мамашу
поддержали. У них, конечно, мышей не было
в
салатах. А обладатель мышки
оправдывается, я
бы,
говорит,
и
не
заметил, да уж больно мышка здоровая, в салате еле помещается, и
хвост из тарелки свешивается. Его соседка по столу на это замечает, что
хвостик-то можно и вилочкой аккуратно на тарелку закинуть. Сму-
тился гость, начал по совету соседки хвост забрасывать, а другая сосед-
ка и говорит как бы в пространство: *Это что же за некультурные люди
пошли, сами хвостик закидывают, а сами вилку в правой руке держат!4
Владелец мышки совсем
растерялся, вилку в левую руку взял, да с
непривычки в хвост попасть не может. Все уже смеются, а он расстроил-
ся окончательно, сплюнул в душе с досады, и мышку прямо руками в
МЫШКА
салат закопал. От такого бескультурья даже чуть драка не началась.
Слава Богу, кто-то тост начал говорить, все встали, выпили и "горько“
закричали. Видимо, слесаря имели в виду.
Хозяин мышки тут под шумок тарелки поменял. Подсунул мышку
своей шибко культурной соседке. А ее салат себе взял. Несмотря на то,
что он уже почти съеденный был. Тут как раз жених перестал невесту
целовать, а невеста его за свитер обнимать. Все обратно за стол сели. А
культурная соседка, надо сказать, в быту-то очень мышей боялась. Ну
раз все выпили, то вилками в закуску начали тыкать. Тут такой визг
раздался, аж стаканы зазвенели. Это соседка
вилкой в мышку попала. Но орала-то как раз
не
мышка,
а
соседка.
Не
переставая
орать,
говорит она бывшему обладателю мышки, это
вы, говорит, свою мышь мне подсунули? Он от-
вечает, нет, мол,
как
вы
такое могли
поду-
мать? А как же, соседка говорит, мне думать,
если у вас была мышь, а теперь нету? А я свою-то - отвечает бывший
владелец мышки - уже скушал, вон у меня и салата почти не осталось,
а у вас, должно быть, другая!
Тут опять бы до драки дошло, но соседка вовремя вспомнила, что она
культурная, и сделала вид, что не заметила мышки. И все гости сдела-
ли вид, что не заметили, что она заметила. В общем, к концу свадьбы
культурная соседка всю мышь доела.
Правда, водки при этом выпила
много. И не закусывала, а наоборот, запивала.
Вот так-то, а вы говорите -
!
культура:
Ю. Исаков
КИАЬМАВДА,
ГЕВАЦВАДЕ!
ДУРНОЙ
ПРИМЕР.
По
примеру
Татарстана
Туркмения
переименовалась
в
Персиянкистан.
ПО
СООБЩЕНИЮ
АГЕНТСТВА
РИА
Вчера
на
Куликовом
поле
прошел
многотысячный
митинг
татарских
реваншистов.
В
УКРАИНСКОМ
ПАРЛАМЕНТЕ
Принят
закон,
по
которому
все
кхмеры,
проживающие
на
территории
Украины,
будут
именоваться
"жов-
то-блакитными
кхмерами".
ЗНАЙ
НАШИХ!
На
Западе
наряду
с
водкой
"Горбачев"
появился
сбитень
"Ельцин"
и
кумыс
"Назарбаефф".
АНЕКДОТ.
Собрались
это
русский, татарин
и
киргиз
в
Ново-Огарево.
..
ВСЕМ
МЕДСЕСТРАМ
ПІ
МЕДСЕРЬГАМ.
У
НАС
После
долгих
усилий
ученым-анато-
мам
наконец
удалось
скрестить два
пальца
на
правой
ноге.
У
НИХ
“Прошу
к
столу!"
-
радостно
сказал
хирург,
и
бригада
африканских
медиков
с
ножами
и
вилками
в
руках
приблизилась
к
пациенту.
ОПЯТЬ
У
НАС.
Кооператив
"Эскулап" любому
желающему
вырежет под
наркозом
пятиконеч-
ную
звезду
на
спине
или
груди.
Больной
Сидоров
страдает
малокровием.
За
сутки
от
него
удается
получить
не
более
двух
литров
этого
ценного
продукта.
Уже
полгода
больной
гр.
Петров
пытается
свести
бородавки
с
ума
БОЛЬ
НА
ВЫДУМКИ
ХИТРА»
Когда
банок
на
всех
больных
не
хватало,
медсестра
просто
сильно
целовала
больного
в
спину.
I
СИМЕ
"IHR
ClIRTnr
"Кашу
маслом
не
испортишь!"
-
говорил
комбайнер
Петров,
сливая
отработку
прямо
на
гречишное
поле.
"Кабы
раньше
знать!"
-
печально
говорили
крестьяне
села
Шушенское,
поглаживая
бер-
данки.
У
всей
деревни
в
домах
были
русские
печи,
и
только
у
крестьянина
Незаметдинова
печь
была
нерусской.
С удивлением
рассматривая вилку, колхозник
Пасконный
подумал:
"Ишь,
какие
маленькие
стожки
в
городе-то
сметывают!"
Комбайнер Сидоров был со своим комбайном
на
"ты".
Особенно
когда
напивался.
ВВВВСТИ
СПВРТА
После
товарищеского
матча
Карпов
с
Кас-
паровым
поехали
в
Кунгурскую
пещеру
и
сделали
там
несколько
новых
ходов.
"Почему
бы
вам
не
съесть
белого
коня?"
-
спросили
гроссмейстера
Целоболтовского. "Фи-
гуру
берегу!"
-
ответил
шахматист.
Слесарь
Розенкранц
очень
любит
играть
в
наперстки
и
часто
выигрывает
все
три.
Если
с
утра
накопать
ничего
не
удается,
шулер
Волосатенков
ловит
рыбу
на
шестерку
червей.
ВЕСТИ
С
ПОГОСТА
Выполняя
последнюю
просьбу
картежников
братьев
Грипп,
их
похо-
ронили
валетом.
О СПОРТЕ
На
международных соревнованиях
по
прикладным
видам
спорта
победил
АК-74
с
деревянным
прикладом.
КАК
ЖИВЕШЬ
,
ЖИВВТВВЕ?
Известный
марксист
Ф.
Энгельс
утверждает,
что
труд
превратил
обезьяну
в
человека.
Но
тогда
неясно,
кто
заставил
обезьян
работать.
Узнав,
что
при
радикулите
надо
хорошо
потоптать
человека,
юннаты
г.
Антисемипала-
тинска
вывели
породу
петухов
весом
90
кг.
В
ходе
многочисленных
раскопок
якутские
палеонтологи
опровергли
бытующее
мнение.
Оказалось,
что
мамонты
не
вымерли
когда-то.
а
превратились
в
белых
журавлей.
..
В одной
из
Беловежских
пущ
в
капкан
попал
волк.
Но
вовремя
подоспели
зоологи,
а
то
бы
он
так
с
капканом
и
убежал.
ЗНАЕТЕ
ЛИ
ВЫ.
почему
пингвины
живут
только
в
Антарктиде?
Да
потому,
что
летать
не
умеют,
а
то
давно
бы
уже
улетели
на
юг.
ДРАМА
НА
РЫБАЛКЕ
человек-амфибия!
Я
человек-амфибия!"
-кричал
Ихтиандр.
"Нет
уж,
на
кукан!"
-
сказал
как
отрезал
рыбак
Сидоров.
"ОРЕЛ
ИЛИ
РЕШКА?"
-
размышлял
зоолог
Иванов
перед
чучелом
неведомой
птицы.
предыдущая страница 1 Красная Бурда 1991 05 читать онлайн следующая страница 3 Красная Бурда 1991 05 читать онлайн Домой Выключить/включить текст